Also, I’m very excited to announce that my second collaboration with Grand Cata is happening next Sunday, May 3rd. I’ll be cooking a menu that feels particularly special and aligned with what I wrote below.

If you are in Washington, D.C., I’d love to see you there.

Tickets

Now, onto the important part.

Karol G, we need to talk

Last week, half of my internet following seemed to be talking about Karol G’s historical performance as the first Latina woman ever to headline Coachella.

I watched the performance and felt excited to see so many people enjoying a show rooted in Latin American heritage: a mix of joy, reggaeton, trumpets, dancing, and a powerful presence by a woman leading it all.

But then I listened to a podcast episode that changed my perspective and vision about it.

The podcast wasn’t exclusively about the show, but about Tropicoqueta, Karol G’s latest album, inspired by Latin American women.

In the episode, its host, Vanessa Rosales, questioned whether Karol G is actually empowering Latino culture with this album, and I became more interested in what she had to say to prove her point.

The host said that, in a particular song, Karol highlights that the reason why “everyone wants a Colombian, Dominican, or Venezuelan woman” is that we have tetas y nalgas.

In the song’s video, she’s also pouring water on herself while skiing with other women.

Honestly, it reminded me of the ads I grew up seeing for Venezuelan beers: a model body front and center as you drove around Caracas. The Ávila mountain to your left, and a billboard designed to give you body dysmorphia (but actually meant to advertise a beer) to your right.

It left me wondering: what exactly was Karol’s intention?

Subscribe now

The podcast host questioned how “being Latino” has become a mishmash of the identities we have created for ourselves and the ideas that colonies have imposed on us.

She stated plain and simple how we’ve been exoticized to appear different, ethnic or exotic in relationship to countries like the United States — and how, in some cases, we’ve taken those exoticisms and worn them proudly, as if we had some agency in creating them.

It’s also how we’ve gathered and celebrated notions that are uniquely Latino, but can’t fully understand: the complicated relationship with our colonial past, the amalgamation of Afro-influences into our culture while still denying racism, the ingredients that have made our foods richer and more unique, the family-centric celebrations of quinceañeras and matrimonios, and the sound of salsa as the sound of el barrio.

Most of all, she questioned why Karol G wasn’t using her music to ask smarter questions and tell more narratives, rather than reducing women to old-age stereotypes that haunt us.

What’s this got to do with food?

All week, I couldn’t stop thinking about how this reflects on my work and what being Latina means to me, both while listening to the episode and rewatching Karol G’s show. I might not be a musician, but I am also actively producing, reproducing, and talking about my own culture. (Sometimes, I really do wonder why I can’t just sit and enjoy something)

And so I asked myself:

What exactly am I reproducing when and if I only cook arepas for my non-Venezuelan friends? Am I, like Karol, perpetuating a simplistic stereotype of my culture?

Am I really going further to showcase what my culture’s foodways encompass?

Taking a step back, I saw that some efforts to showcase Venezuelan foods have focused on what’s digestible, palatable, and easier for other cultures to accept and even adapt to.

Tequeños are often compared to mozzarella sticks, even though they’re entirely different. Sometimes, they’ve been misrepresented in cookbooks by other non-Latino authors who claim to know how they’re made, to the point of including a recipe in a cookbook.

Arepas made with precooked corn flour rely heavily on fillings to market themselves rather than highlighting the quality of the corn itself, which connects them to tacos, gorditas, pupusas, and other corn-based preparations found across the Americas.

I constantly battle with the thought that I should be grateful these foods are being exported and cherished, just as I should be happy a woman is headlining one of the biggest festivals in the world.

In reality, I’m frustrated that culture is being reduced to ingredients as common as masa and cheese, as if that’s the extent of Venezuelan food culture, and that women are just pieces of meat to be advertised.

Digestibility is its own kind of erasure

I understood this viscerally the day I visited Alma Cocina Latina in Baltimore and ordered a Venezuelan tarkarí de pato, a duck stew spiced with curry, peppers, and tamarind. It was warm and earthy in a way that felt immediately familiar, but somehow, non-Venezuelan.

When chef Héctor Romero explained that this dish comes from the eastern region of Venezuela, right next to Trinidad and Tobago, something clicked. Curry-like flavors in Venezuelan food aren’t borrowed or accidental.

Venezuela is the country where curries were incorporated from the Antilles and Guyana, where rotis and doubles are consumed alongside the music of El Callao carnivals. It’s the country where coconut meets goat in a stew in Coro, and plantain and stingray make pastel de chucho. The place where Portuguese own bakeries, Spaniards have some of the best tascas outside of Spain, and Lebanese, Syrian, and Palestinian people who have arrived in waves feel as Venezuelan as someone whose family has been in the country for centuries.

The same complicated mishmash that Vanessa spoke about in the podcast episode is present in Latin American food, and the more we study and talk about it (whatever your food is), instead of making it friendlier for others to understand, the more we can continue to advocate for a more realistic view of it, both internally and externally.

And so, while I can be happy that both Karol G and arepas are taking a global stage, I hope they can open a door rather than become the final word on what it means to be from a certain region or country.

And while I battle over whether to hold the Venezuelan flag exclusively to talk about food, I continue to write about ajíes dulces and pitch articles on the unseen labor of Venezuelan women building empires on sweets. Part of my mission is to expand people’s understanding of Venezuelan foodways, despite how great tequeños and arepas can be.

And as a side note: Latinas and our foods are SO much more than tetas y nalgas. In case you didn’t know, you do.

Buen provecho

Gaby

For many years, I thought the way my brain operated was one of my biggest strengths. I was always lauded as the smart kid in class, won spelling bee contests, and even received an award that said “Most likely to run the world” in a 2007 summer camp.

As I started pivoting from a corporate career into the business world, I was holding on to job security to fund my “side projects”: pitching the articles I wanted to write, recording and editing my documentaries, creating this Substack, and organizing events.

For many years, I took pride in juggling it all: a corporate career where I was applauded, a new relationship, and the many, many tentacles of my side projects, which people seemed to love and admire.

I have bragged about my multitasking abilities and my energy to get it all done. I became used to constantly thinking about (approximately) one million things at once, as I was doing another million, and somehow winging them all.

On the outside, everything seemed like I had my shit together. More than together, I have been thriving.

But in August 2025, I officially entered formal unemployment and began building a career that didn’t yet exist. Without the 9-to-5 schedule, the office setting, the clear priorities, and the constant feedback from others. And, of course, without the “quince y último” — AKA the money that arrived in my bank account diligently every two weeks.

What started as the perfect opportunity to really explore my next move, dedicate more time to those “side projects,” and build a business with my knowledge from my previous corporate life has been a reckoning of who I really am and how I work.

It has also been discouraging, sad, and most of all, lonely at times.

Subscribe now

Enter: Understanding my brain, for real this time.

Since I moved to the United States in 2018, I have been therapy’s biggest fan. I love it; it has changed me for the better and given me all the resources possible to navigate many, many challenges in my life. I see my therapist regularly, and recommend the experience to anyone willing to try giving it a chance.

But therapy and self-awareness can only go so far, or so I have begun to understand.

On the first day of my transition, right after my last day at my last job, I already had many plans for what I wanted to achieve and how I wanted to dedicate my time. As the months went by, I began to notice resistance as a pattern.

Resistance to do the things I needed to do, followed by impulses to do other, unrelated, and not really important tasks. As usual, I trusted that I would always finish things, no matter how or when. I got a part-time job right away — one that doesn’t have an office or even a schedule.

Initially, I thought this was my perfect setting. Great, even. Getting a job in the industry I’ve worked so hard to break into, two months after ending my previous role, and having more time to do the things I’ve actually wanted to do.

In reality, it has been the biggest challenge my brain has had to face.

Every day, my internal dialogue looks like a grown-up telling a kid to sit down, focus, and please, please, get all the important tasks done — while said kid is only thinking about the fun thing to do, or whistling a salsa song in her mind. I do get things done, especially in my formal role, because responsibility is one of my biggest values, but the process of doing so alongside my other passions is another story.

The predictable structure transformed into my current state. I started moving in spirals, in somersaults, on paths that let me explore, with distractions that became fake new priorities. My days don’t have a specific beginning or end, and my hardest battle is always a big question: Where do I start? What exactly will make me rich?

Some days, I cave into the task I’m avoiding the most. Others, I dedicate endless energy to the ones that seem menial or don’t even have anything to do with real work — such as mopping my floor or organizing the bathroom cabinet.

Other days, my deep-focus sessions end up becoming a jump down a rabbit hole of side quests, unexpected e-mails, a pending class I still have to take since 2023, and tasks that release so much dopamine that, for a moment, make me think they’re actually important.

My husband has compared me to Donny Thornberry, and I think that’s more than fitting. He’s also the calmest person in the world and the one who helped me realize I needed a different type of help.

(I am, for the sake of length, omitting talking about the countless objects I have broken or lost because of my carelessness, and that have led him to beg me to get help and be more present.)

For so long, I have been hiding behind the “My brain just works like that, so I need to follow all the impulses and see how the day goes.”

I’ve built a life that works, so why change it now?

I’m proud of who I am, so why change at all?

For so long, this ability to juggle it all, be creative, and look energized and happy, has been the source of all the compliments I’ve received in my life.

It’s the same impulse that tricks me into believing that, if I don’t do exactly what it asks of me, then it will not happen, I will forget it, and my once-in-a-lifetime million-dollar idea will vanish.

It’s the impulse that comes from a brain that’s been trained to think about 1,000 things at once, and act with a sense of urgency as if the world were ending in 0.5 seconds — and God forbid I don’t achieve all I want to achieve.

It’s the energy and impulse that have led me to pitch magazine editors, influencers, and even celebrities with great ideas for collaboration, or sell them on why I’m the perfect candidate for a story or a problem they don’t yet know they have.

Or create wonderful articles, produce documentaries, and also have a functioning life outside of it all.

It’s also the brain that sends those same editors unfinished emails or publishes something that’s not yet done because I didn’t really check before I hit send.

Yin and yang.

On some days, like today, my body is buzzing with stress from my endless to-do list, but I am also writing this article because I haven’t posted on my Substack in almost two weeks.

Being honest, I realize I’m angry.

I’m angry because the way I’ve been operating and the identity I worked so hard to build is not working anymore.

I’m angry at myself for not realizing sooner that my brain going at the speed of an F1 car with Lewis Hamilton at the wheel was never sustainable. I’m angry that I didn’t seek better tools before. And somewhere in the back of my racing mind, a voice keeps telling me there’s lost time in not knowing — time I can’t get back.

I’m trying not to sit with that anger for too long. Not because it isn’t valid, but because anger that stays still keeps you inert. I want to use it as fuel to keep digging, and finally find the gold inside of me, and for my business. I also don’t want to hide behind a diagnosis. I’m waiting to get from this new therapist I’m seeing. My brain seeks answers so we can keep moving at our F1 car speed.

But instead, right now, I’m sitting with a pit in my stomach and an endless to-do list. But also, somehow, a little more at ease for having put this on paper.

I’ve also realized I don’t want to stay still. I am a creative soul with an inexplicable amount of energy. I’m someone who wants to be a business owner, a cookbook author, a speaker, a traveler, a tour organizer, a mango lover, a dog mom, and God knows what other desires that will come in my way. As I read recently, I’m a garden of many flowers. But not everything needs to happen at the same time.

After I hit send, I’ll go back to my responsibilities. And day after day, I’ll try a little better to discern my priorities, keep moving with imperfect action, cultivate certainty, and feel my feelings honestly.

That’s enough for today.

Buen provecho.

Gaby

Antes de compartirles mi carta de hoy, quiero invitarles a leer mi nuevo artículo, publicado en Anchoa, “Ají dulce: el sabor del hogar que se niega a desaparecer”, un reportaje que realicé este año a raíz de mis visitas a Alma Cocina Latina y el descubrimiento de varias iniciativas en el Noreste de Estados Unidos para preservar el ají dulce.

Me encantaría que me dieran sus comentarios.

Vivir, Comer y Contar se tomará un break hasta enero, porque el formato cambiará el año que viene. Pero antes, no quería dejar de agradecerles por estar aquí a los ciento veinte de ustedes que, semanalmente, me reciben en sus correos. No tomo esto por sentado y espero verlos el próximo año.

Ahora sí, a lo que vinimos:

La locura invisible

El lunes completé mi postulación a la beca Michael Jacobs de periodismo de viaje, una oportunidad de financiamiento para escribir un libro, uno de mis sueños más grandes.

Al empezar la aplicación, ya tenía todos los materiales que necesitaba, pero al entrar al portal, algo más me robó la atención.

Justo debajo del enlace de postulación a los premios de 2026, había una postulación abierta de 2024. Es decir, hace dos años mi yo del pasado intentó enviar una postulación, pero quedó en el tintero y no la envié.

Honestamente, no recuerdo qué pudo haber pasado en ese momento: si fueron las dudas o la falta de confianza en mi trabajo.

Tal vez había un requisito de estar publicada en algún sitio, lo cual no tenía.

Tal vez me dije a mí misma que luego completaría la postulación y ese “luego” nunca llegó.

Lo cierto es que nunca le di a enviar y eso se quedó ahí, sin abrir posibilidades, sin poner nada en movimiento, sin siquiera atreverme.

Pero, lejos de haber desaparecido, me miraba fijamente a los ojos mientras completaba la otra aplicación.

No lo vi como un recordatorio (que no sabía que estaba ahí) de que había fallado hace dos años, sino de algo más.

Naturalmente, soy una persona con bajísimos niveles de paciencia. En proporción, mi impulsividad influye en muchas áreas de mi vida, tanto para bien como para mal.

Quiero que las cosas ocurran ya, ya, ya. Y en paralelo, tengo que trabajar en el autoconvencimiento de que, si no están ocurriendo en este preciso momento, no van a pasar del todo.

Pero ver esa aplicación incompleta, de la cual no me acordaba, al tiempo que llenaba esta nueva, se sintió como un recordatorio de que llevo más de dos años creando algo desconocido y, para lo cual, no tengo referentes.

Y que todo el proceso requiere que practique y desarrolle una paciencia que no tengo.

En dos años, no pensé en esa aplicación ni en las muchas otras que probablemente quedaron sin mandar ni respuesta.

En estos dos años, manteniéndome en movimiento, hubo algo que me movió. Un pensamiento, una certeza, y una pregunta:

¿Y si me preparo para que todo salga mejor de lo que imagino?

El lunes no solo envié la postulación con muchísima confianza, sino también con tres pruebas de que soy autora publicada. Ayer envié dos más para los premios James Beard y estoy en proceso de postular a una beca para un curso de escritura gastronómica con referentes de la talla del New York Times y autoras publicadas.

Tal vez no me den el financiamiento del libro este año, o ninguno de los premios, pero tan solo hacer el ejercicio de mandarme (como dirían los argentinos) y poner mi nombre para consideración ya es suficiente.

Hace dos años, ni siquiera lo veía posible.

Pero no todo ha sido color de rosa.

Mandarse también implica mandarse cagadas.

Me quedé sin un trabajo que, aunque no disfrutaba, me daba una estabilidad financiera para poder pagar proyectos que me permiten seguir creando contenido de altísima calidad.

He mandado correos en los que me postulo a escribir historias para medios grandes como Vogue México e Eater.

Sin recibir respuesta.

Me han ofrecido oportunidades laborales que en papel suenan increíbles, pero luego, en la letra chiquita, dicen: “No tenemos cómo pagarte”.

A esas me toca decirles que no, aunque crea que me puedan abrir puertas más adelante. Pero luego recuerdo que también tengo que comer y pagar las cuentas, porque si algo tiene su amiga, son gustos caros.

Pero en estos dos años, también me he vuelto completamente loca, desquiciada incluso.

Lo suficiente como para creer que mi trabajo vale muchísimo más que los rechazos, los ghosteos e incluso la pena de presentarme una y otra vez ante gente que no conozco y proponerles ideas que a mí me parecen fantásticas y que siento que nadie está cubriendo.

Y en esos momentos, me siento un poco así como John Cusack en High Fidelity. Sola, en un parque, con un altavoz que suena muy alto, esperando que alguien lo escuche.

En resumen, han sido (más de) dos años de darle valor a mi trabajo inventado, hablar de ello sin cesar, nominarlo a una serie de premios y seguir intentándolo. Aunque haya gente más preparada que yo, ellos no tienen ni mi historia ni las historias de ellas, ni yo las de ellos.

Es hacer todas las cosas que no se pueden publicar, que no siempre se muestran ni generan tanto engagement como un video de ají dulce, y que dan un cringe máximo porque quedas como “la intensa”.

Es querer lanzar algo ya, pero tener que esperar a que el clima mejore para usar un venue, porque no tienes plata para pagar el alquiler de un local cerrado (Benditas estaciones)

Es hacer un video con tu iPhone y cero cámaras, luces o equipo, porque no te alcanza para pagar una producción audiovisual, pero no quieres esperar más tiempo para hacer algo.

Es mantener la creatividad en movimiento para transformar una visita a un restaurante en un video, en una historia más grande y en una postulación a los premios de la gastronomía.

Y en el medio, darte el permiso de “una lloradita y seguirle”.

Porque construir un camino desconocido y sin guía a veces se siente bastante oscuro, financieramente inestable y solitario.

Eso también forma parte de todo lo que no se ve, pero ocupa mis días.

Y mientras espero respuestas, sigo creando y escribiendo por aquí, porque el camino se hace así: balanceando una mezcla rara de paciencia, delirio y movimiento.

Mi locura es invisible, pero ver esa postulación de hace dos años me hace ver que tampoco tanto, y que tiene tiempo cocinándose a fuego lento. Después de todo, creo que algo de paciencia he desarrollado, ¿o no?.

Y tú, ¿qué has hecho que nadie ve, pero que te está llevando a algún lugar?

Buen provecho

Gaby

La Sobremesa

Si quieres terminar el año leyendo algún libro que te atrape, te recomiendo estos tres:

The Mango Tree: Fruta, Florida y Crimen - Una historia que relata cómo la madre de la autora le disparó a una persona por meterse con su árbol de mango. Suena loco. Lo es. Pero también es una memoria bellísima sobre migración, empatía familiar, arraigo a lo que se quedó en un lugar lejos de nuestra “ahora casa” y vulnerabilidad al máximo.

All Consuming: Una serie de ensayos sobre tendencias gastronómicas, la obsesión con la comida, la aparición del “pantry global” y la forma en que consumimos todo lo relacionado con la gastronomía. Lo suficientemente ligero para leerse rápido y con suficiente material para sentirte un poco más culta al terminar.

Dirty Kitchen: Una memoria de comida y familia: el más duro de toda la lista. Una memoria escrita a través de metáforas gastronómicas y de una que otra receta filipina, de historia de migración y colonialismo, y de una conversación sobre la empatía. Me costó, pero me encantó.

Hoy les cuento el detrás de cámara de las decisiones que estoy tomando para hacer de este hobby un negocio rentable y construir una marca alrededor de las historias de negocios gastronómicos que me mueven.

Si llegaste hace poco, en esta carta te cuento un poco más sobre cómo empezó todo.

Recuerda que si quieres contribuir a que estos documentales se sigan produciendo, puedes ser miembro de la suscripción paga y tener acceso a estas cartas, a mis recomendaciones exclusivas y el detrás de cámara de la producción.

Obtén 20% off forever

Recuerdo vívidamente cómo en una época de mi vida devoraba las películas de directores requeteconocidos y prestigiosos en el mundo del cine (y obvio me creía la más cool en el proceso).

Pero todo eso cambió un día en 2012, al salir de mi cine de confianza en Palermo, Buenos Aires.

Había ido a ver The Dark Knight Rises, el cierre de la trilogía más importante de Christopher Nolan.

En vez de disfrutar por completo la película, salí anonada por el nivel de producción y talento de un director como él. Dentro de mí, solo existió una certeza a partir de ese día: “Nunca voy a poder llegar a ser tan increíble como este hombre. Entonces, ¿para qué intentarlo?”

Apenas un año después de haber empezado la universidad soñando con ser directora de cine, ese sueño se me desmoronó. Sin mucho luto ni sufrimiento, cambié de camino, me especialicé en publicidad y me sumergí en la vida corporativa.

El cine y la producción audiovisual quedaron guardados en algún cajón de mi inconsciente.

Pero hace casi dos años, cuando empecé a coquetear con la idea de hacer contenido en video sobre las historias de las personas detrás de los restaurantes, algo en mí se volvió a activar.

No, no fue el sueño de ser la próxima Christopher Nolan.

Pero sí estoy descubriendo que puedo ser una mejor directora: de mi empresa, de mis proyectos y de lo que grabo.

¿Y cómo se come eso?

El año pasado produje tres documentales que me permitieron ponerme manos a la obra, mandando DMs como alguien salido de la nada, y contar historias que me tocaron profundamente en formato audiovisual.

Pero este año, quiero voltearlo todo de nuevo. Y en este proceso, algo importante cambió.

Dejé de ver esto como un hobby.

Hoy lo veo como un oficio. Como un trabajo serio que merece tiempo, inversión, cuidado y también remuneración.

¿Cómo se come eso?

Desde que tuve este cambio de mindset a principio de año, la gran parte que he invertido

• Conversar con amigos directores para absorber sus procesos. Entender que todo gran documental lleva muchísima planificación y cómo puedo aprender de ellos para aplicarlo a mis proyectos.
  

• Crear decks con un concepto claro antes de grabar y seleccionar historias bajo ese lente, en vez de contar historias que no tienen nada que ver entre sí. Este ha sido un gran game changer.
  

• Elegir las historias con más cuidado, entendiendo qué hay detrás de cada plato, estableciendo y solidificando relaciones con los dueños de restaurantes

• Empezar a aparecer en cámara como host y curadora de estas narrativas, porque quiero que las marcas y mi audiencia me vean como esa figura de autoridad en la industria.

Y mientras todo esto pasa, por supuesto que no he dejado de mandar e-mails, mensajes y DMs como loca desquiciada, incluso a las personas que no conozco. Porque si algo caracteriza a los chefs y dueños de negocios gastronómicos, es que su tiempo es bastante limitado, y a veces un email se puede perder entre tanta cosa.

Y lo otro: empezar a creerme que hay gente allá afuera dispuesta a pagarme por lo que hago, lo cual es muy loco, pero también muy posible.

En este momento estoy trabajando en dos documentales muy distintos:

Uno, sobre una familia que construyó su éxito a partir de la autenticidad y la memoria de su abuela de 89 años, quien cocinaba y cocina los platos que hoy dan vida a su restaurante. Abajo les dejo algunas fotos del primer día de grabación. Ese video será mi prueba de concepto para posibles clientes en un futuro cercano.

El otro es un piloto que estoy financiando con mis propios recursos, pagándole a un director de fotografía para que quede lo más hermoso posible. Esto lo hago para presentárselo a una marca con la que sueño colaborar. Ayer comencé el scouting y no podría estar más emocionada

En ambos estoy exigiéndome más de lo que me hubiera imaginado.

Y sí: me equivoco, aprendo, ajusto.

Nadie me enseñó a hacer esto. Lo estoy aprendiendo sola, en carne propia. Pero, por suerte, existe el internet y los amigos dispuestos a ayudarme.

Y precisamente por eso, me siento más comprometida que nunca con mi craft y con seguir mejorando cada día.

La Sobremesa

En el primer día de grabación de ese primer documental, obvio, tenía que haber comida. La abuela, que es protagonista de este primer video, me invitó a desayunar con su familia, preparó pan casero e incluso probé el labneh más rico que he comido en mi vida.

Cada vez que intentaba grabar algo, ella se detenía y me recordaba que comiera. Me gustó ese recordatorio, porque al final, la comida es un momento para detenerse y compartir, especialmente con personas que nos abren las puertas de su casa o de su restaurante con poca frecuencia.

Buen provecho,

Gaby

Este contenido merece su propio espacio, que ahora se llamará “Fuera de carta”. Así, cada vez que recibas uno de estos correos, te contaré de mis andanzas construyendo un negocio gastronómico.

Ahora sí, a lo que vinimos.

Hace dos semanas, la última vez que nos leímos, te conté sobre cómo había dejado el mundo corporativo y toda la emoción que tenía por crear una nueva serie de documentales y al inicio de una nueva idea de carrera.

Posiblemente, esperarías que te contara cómo todo está saliendo idealmente, con muchas confirmaciones de negocios gastronómicos y al menos una forma de convertir este negocio en uno millonario.

Suscríbete ahora

Pero la realidad no podría estar más lejos de eso.

Hace unos días, en plenas vacaciones, recibí una noticia que me cayó como un yunque en el estómago. Había conseguido algo que llevaba tiempo buscando: moderar la presentación de un libro de una autora en mi librería favorita de Washington D.C. Este iba a ser un evento pequeño, pero con el potencial de abrir muchas puertas como un dominó.

Pero debido a todas las noticias, el evento se canceló sin fecha cierta de reprogramación.

Aunque entendí la decisión, la duda me golpeó:

¿Debería yo también bajar el perfil y dejar de crear, por mi propia seguridad?

¿Vale la pena seguir hablando de lo que me apasiona si eso puede ponerme en riesgo?

Por un instante, pensé en dejarlo todo. Si no puedo crear sobre lo que me mueve, ¿cuál es el punto?

En un momento me descubrí pensando en actualizar mi currículum. Buscar trabajos que no quiero. Fingir que nada pasó.

Me dio rabia.

No era justo.

Pero ese instante pasó. Y entendí que mi tarea no es simplemente hacer lo que es fácil, sino lo que realmente me acerca más a lo que quiero contar.

Lo que yo hago no es simplemente sumar otro video a YouTube o hacer un video con mis amigos chefs porque ya los conozco.

Entonces, recordé quién soy: la persona de la que mi mamá siempre se quejó y se queja todos los días diciéndome “Tú sí eres terca, muchachita”

La que cree en apoyar a una industria local que lucha por sobrevivir en una ciudad en la que se espera que cierren el 40% de los negocios gastronómicos a finales de año.

La que cocina historias que nunca habían tenido espacio en español.

Es descubrir historias nuevas, tocar puertas que antes no abrí y darles espacio a nuevos personajes.

Cuando volví a todas esas verdades, entendí que no necesito un plan perfecto para seguir adelante. Solo necesito no apagar la chispa.

Entonces, ¿qué estoy haciendo exactamente?

Después de dejar el modo víctima, empecé a tocar nuevas puertas.

Busqué números de teléfono de negocios que había visitado, en los que no tengo ningún contacto.

Descubrí, gracias a un amigo, que puedo hacer un episodio piloto y buscar formas de monetizarlo, para así tener más recursos de producción de una serie con mejor calidad que la anterior.

Compré un set de luces para comenzar a practicar salir más en cámara.

Tal vez algunas historias tarden más que otras en salir de la cocina, pero llegarán a sus comensales en su debido tiempo. Eso es una promesa que me hice y que les hice.

Y a ti, que me lees, quizás también te ha pasado sentir que tu visión va a tener que esperar. Yo lo sentí.

Toca practicar la paciencia, hacer pivot las veces que sea necesario y seguir dándole.

Buen provecho,

Gaby

La Sobremesa

🍴 Una recomendación gastronómica:

La semana pasada visité Hallandale Beach, Florida, y entre los lugares que visité, encontré Moisés Bakery, una panadería venezolana. Como buena herencia cultural de mi país, sus dueños son portugueses y españoles, y todo, absolutamente todo, me supo a casa.

Más allá del sabor, al probar el pan dulce, me teletransporté a mis domingos en Venezuela, en los que acompañaba a mi papá a buscar su periódico y yo siempre escogía un pan dulce perfecto. Años después, estudiando gastronomía, descubriría que ese pan dulce de mis amores realmente es un pan brioche.

💡 Un recurso

Un amigo me presentó ShotDeck, una página brutal que tiene diferentes tomas y planos que se han utilizado en películas, comerciales y series que me han ayudado a afinar mi ojo cinematográfico. Si tienes un proyecto audiovisual, lo recomiendo ampliamente.